一年又一年

狼猛然就离开了。
而前一天，几个妖还在一起郁结孙继放人的概率有多大。
他角落里的位置被周围膨胀的书本迅速霸占。曾经放满杂七杂八的书的桌上，转眼就满是充斥着红色笔记的5＋3。
我这才意识到，大家选择了一个不甚恰当的时间来组建这么一个更不恰当的窝。在剩余的百十天里，又会有多少桌子柜子会在几小时内清空，而妖气散尽后，这个跟图书批发市场无甚差别的教室又会变成怎样？

妖精们的出现是一个迷。一个原本很“正经”很“严肃”的组织，在交上了一堆忧国忧民的研究报告后，立即转变成了乌合之众的寄身之处。
幸而当时我的不满不顺和纠结都过去了大半，一个小团体性质的东西，恰好满足了当时恐惧不安的心理。就这样一发不可收拾，妖精们的真面目被渐渐揭开，我也才看到，一起待了一年的躯壳下都是些怎样的心魂。

其实并没有多长时间。回想起来，也没有太多太深的记忆。我只是更加习惯了看松鼠的妖冶，凤姐的“母爱”，梧桐的“博爱”。虽然在很长一段时间里，翻本子能带来的唯一感受，都是自卑。这么一群强大的妖，在真正的生活着，看着生命的成长，蜕变，看着自己在狭仄的蛹室里羽化升天。我言辞与见识的浅陋，在一瞬间被暴露无遗。这么一群妖，如同朱雀街上的锦衣夜行人，裹着华丽无比的斗篷，却又把自己隐在夜色深沉之中。只是某处烛光闪动，才看见了金线勾出的花纹。
看着传记，看着灌水，看着乌七八糟不知所云的图片签名，我似乎才看到了一些自己真正所求所想的东西。我多少算是个交集中的元素，跨着神妖两界，却不知自己到底要干什么，跟在神旁边亦步亦趋，跟在妖精后面望其项背。自己曾经有过的认真，在道路艰险和前途未卜的面前变得毫无价值。继而放弃，继而躲避。只是终究逃不开根底里的一些东西。

在这么一个几乎是拉郎配弄起的班里，这么一个窝让我无比知足。妖精们越发像了亲人，成了依赖。毕竟我看上去太过独立，太过自视清高，而事实上又太需要一个安全的地方，太需要帮助。一个纸老虎般，腹中尽是草芥空虚。若是没有妖精们，没有那些本子，没有那一呼而应的联系，而今的我还会是以前的模样，撑着个天不怕地不怕的空架子，手上脚上却是抖个不停。

终究还是借了妖精们的妖气，我才挺过了些坎。
若非二狼和神婆相助，11月底那么几周的混乱会是怎样的结局，我不敢猜。伤口太深太久，甚至有了腐肉，难以愈合。不借你们的心力，不借你们的智慧，我还会在那么一个经年积成的泥潭里陷多久，还会带着那些被我隐藏多时的伤口走多远，都很难说。
我拖着他们说啊说啊，自己究竟想说什么想解决什么都不知道了。只是靠语言来让自己觉得自己的心还在，自己还能“思考”，自己还能挺住。挺不住了，后面有妖精们给我撑起，我不怕。我说我几天都睡不着，我说我不知道兄弟对我那么好是不是真的，我说我还是很喜欢他我就是走不出来，可究竟是什么其实都不重要了，这些久积的无聊问题根本不需要怎么解答医治。只是很满足于有那么一群人，会把我自己的事当回事，会来叮嘱两句。
终究我不是一个人在雾中前行。不必恐惧。

但是看惯了妖精们的快乐，我仍是不愿接受他们的悲伤。我不肯承认，烟花一样诡秘的松鼠也会那样的抓狂愤怒，比神婆还神婆的猫也会眼含泪水浑身抽搐，狼那么个太阳一样灿烂的家伙会半夜里悲戚不止。
我们都知道，只是不想承认。于是我一再的跟狼确认，别人笔下那么一个敏感的人难道是他。妖精们让我看到了太多阳光，让我误以为他们就是所有光线的来源，他们能驱走所有的阴冷。却忘了，光源的背面是更大的黑暗。

乐曲一停，舞会就散。
在欢畅了半年后，窝迟早会不在，妖精们迟早会散落天涯，日后是否要京广京九京沪甚至陇海浙赣线一起上才能再见一面，很难说。本子换得渐渐慢了，最终会停止，变成一片墓地。
周围尸首遍地，然后我们还在没心没肺的向前欢喜奔腾。何时会成为那群尸体中的一个，谁知道？
去年此时，今年此时，明年此时。时间轮回，各自飘往何处？
一些事情本是水到渠成，而我已经开始着急。